一、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

二、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

三、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

四、想当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

五、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

六、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。

七、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!

八、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

九、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

十、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

十一、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

十二、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

十三、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

十四、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

十五、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

十六、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

十七、“你如何证明自己很有钱?”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

十九、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国强大的美图秀秀。

二十、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

二十一、单身,并不意味着你不懂爱情,事实却是你或者胖或者丑,又或者两样全占。

二十二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

二十三、今天老公对儿子说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你妈妈还年轻,打死你还能生。

二十四、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

二十五、现在的女孩子,称个体重,恨不得连眉毛都拔光。

二十六、老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:滚出去!

二十七、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

二十八、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

二十九、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

三十、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

三十一、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

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